班主任来电话了
主持人:
陈心华 厦门晚报心灵版编辑
嘉宾:
王园园 北师大海沧附属学校心理老师、北师大心理硕士
刘平超 湖滨中学高级教师、今天心理研究院心理咨询师
三种典型反应效果都不好
陈心华：家长最害怕的事情，恐怕就是班主任来电话了。
“你的孩子最近成绩有所下降，家长要多管管啊！”
“你的孩子这几天在课堂上不认真听讲，经常跟同学讲话，你们可要好好教育一下他！”
“你的孩子在学校里跟同学打架，把人家鼻子都打出血了。你知道吗？”
相信每个做父母的接到这样的电话后，第一个反应都会觉得有些尴尬，觉得自己在教育孩子方面失职，自己有过错；紧接着，第二个反应会觉得很恼火，这个家伙真不懂事，尽给我惹麻烦；第三个反应是不知所措，究竟该怎么“管”孩子、“教育”孩子效果最好，心里一点谱都没有。
今天两位嘉宾均来自校园，身份既是老师，又是心理咨询师，天天接触孩子和家长，能否给家长一些建议？
王园园：通常爸爸妈妈接完班主任的来电，反应大约可以分成三种情形——
责骂。（口气生硬地）“今天你的班主任给我打电话了，说你最近学习成绩下降了，怎么回事啊？！”通常家长得到的回应是孩子撅起嘴巴，低头不语，或者干脆把自己锁在房间里面，不再跟你沟通。这时候，爸爸妈妈的火就更大了，却又觉得无奈而且挫败。
提要求。（刻意地用温柔的口气说）“今天班主任给我打电话说你上课不认真听讲，经常跟同学讲话，以后不可以这样子啊。上课就是要认真听讲，不能跟同学讲话，知道吗？”通常得到的反应是孩子机械地点点头，接着把话题岔开。结果过几天班主任又会打电话过来投诉同样的问题。
讲道理。（语重心长地）“今天班主任给我打电话，说你跟同学打架。打架是不对的，万一把同学打伤了怎么办？反过来你被同学打伤了也要上医院，多痛苦！你在学校打架妈妈很担心呀。”孩子的反应通常是争辩，那是他先打我的！是他先说我坏话的！爸妈就继续说服，“你可以报告老师啊”。最后问题还是没能得到解决。
家长要当过滤器别当传感器
刘平超：以我的观察，绝大部分家长会做传感器，把班主任的压力和情绪接过来，放下电话转身直接就转嫁到孩子身上，并且加上自己的压力和情绪，所以说是双倍地发在孩子身上。班主任一番投诉，家长作为大人都感到很有压力，难以承受，更何况孩子？而且压力还翻倍了。
孩子会对班主任和家长都产生抗拒心理，表现不但不会调整，反而会进一步恶化。
这种情况下，聪明的家长会选择做一个过滤器。家长要有这样的心态，接到班主任告状电话，不是“糟糕，麻烦来了！”而是“太好了！（帮助孩子成长的）机会来了！”
“过滤器”一方面要耐心向班主任问清情况，凭着对孩子的了解，消化班主任这些信息，理解孩子的表现，给自己一段时间和空间处理好压力和情绪。等自己情绪稳定后才面对孩子，让过滤后能灌溉孩子、有益孩子成长的清水流向孩子，而把过滤出来无用的渣滓挡在自己这边。
引导孩子充分表达自我负责
王园园：当孩子发生一些大人不期待发生的状况时，大人们总是急于给他们一些建议，改正他们的行为，却忘记了去发挥孩子自己的能动性。
放下班主任的电话，我建议家长们第一件要做的事是询问和聆听。在一种安全的氛围中，问问“你在学校里发生了什么事情？”“你的学习最近怎么样？”孩子的反应有可能令家长意想不到。有一次，一位家长接到班主任电话后，细细询问孩子有关校内打架的事件。孩子居然委屈得哭起来，讲出了跟班主任不同版本的故事。聆听只是为了让孩子充分表达，家长并不需要去评判谁说的版本才是对的，关键是我们只有在了解孩子的心灵故事的基础上才能影响和教育他。
刘平超：孩子情绪的疏导要充分。很多家长不会问问题，喜欢问“……是这样吗？”……对吗？“这类封闭式问题。要学会问开放式问题，让孩子的想法和情感有机会表达，给空间让孩子的情绪得到宣泄。
王园园：等孩子充分表达，家长依然把问题交还给他:“那你觉得有没有什么好办法呢？”“如果是……你会怎么想怎么做呢？”只要孩子开始思考，他就开始自我负责，开始发展他的思考能力和问题解决能力了。
如果孩子依然把责任推给客观原因或他人，说明他还在一种自我保护的状态，并没有开放自己，并不真正愿意重新体会或感受这件事。家长依然把如何解决问题的选择权交还给他:“真的是这样吗？你真这么想吗？”只有孩子自己愿意停下来想一想，愿意去面对时，这种改变才是有效的。一旦家长想控制孩子的行为，效果都不理想。
刘平超：对于稍大一点的孩子，适合用故事还原的方法。“假如事情能重新来过，你会怎么做？你还会和他打架吗？”“以后再碰上这类事情，你会怎么做？”这时候，家长相当于扮演了一个心理咨询师的角色，引导孩子从事情中学习，调整认知。
文/福落伊得 图/矢玉四郎（日本）
